Появление второго ребёнка и детская ревность. Личный опыт.

Когда мы узнали, что станем родителями второй раз, сыну был всего 1 год и 3 месяца.  Я начала шерстить литературу, читать статьи и блоги на тему, как избежать детской ревности и как подготовить старшего ребёнка к появлению брата или сестры.

Практически все источники рекомендовали в первый год жизни малыша уделять как можно больше внимания старшему, ведь он больше уже понимает, и появление ещё одного ребёнка для него большой стресс. А младшего главное вовремя кормить, переодевать и укладывать спать.

Мы с мужем выработали стратегию поведения. Решили не лишать старшего привычных развлечений. Обдумывали, как сделать его жизнь максимально комфортной, чтобы он мог играть, заниматься, рисовать, есть и спать так же, как и до появления малышки. План был стройный и правдоподобный.

Мы, как могли, объясняли 1,5-годовалому ребёнку, что у него появится сестричка, показывали ему на улице малышей, читали книги о братьях и сёстрах.

И вот родилась наша малышка. Сын получил в день выписки из роддома какие-то подарки,  дабы её появление в нашем доме ассоциировалось у него с чем-то радостным. И первые пару недель всё шло по плану… до то того вечера, когда дочку стали беспокоить колики. И не смотря на уже кое-какой родительский опыт в этом вопросе, в ту ночь не удалось выспаться никому, даже двухлетнему сыну, который не понимал, что происходит и спрашивал: «Почему она плачет?». Меня мучила совесть из-за того, что я не могу обеспечить ему даже спокойный сон. К счастью, колики, достаточно быстро прошли. Но отношение Тёмы к сестре всё-таки немного изменилось, ведь её появление нарушило привычный для него ритм жизни.

Спустя ещё месяц случилось то, что не оставило никаких сомнений в том, что нам так и не удалось избежать детской ревности и агрессии. Когда, я кормила дочку, сын просто подошёл и хлопнул её рукой по голове. Этого я никак не ожидала.

Позже у Тёмы были ещё попытки ударить новорожденную сестричку, но я почти всегда успевала перехватить его руку в замахе. И, положив свою руку сверху, гладила его рукой малышку. Такой приём посоветовал использовать детский психолог, т.к. в 2 года разговоры ещё не так эффективны, как образы и действия.  Очень скоро и эти нападки прекратились.

Маленькой дочке тоже приходилось терпеть многие перипетии, связанные с попыткой обеспечить сыну привычный режим. Она с одного месяца всегда была вместе со мной, когда я забирала сына из садика или водила его на занятия. Ей приходилось ждать, если я занималась со старшим дома творчеством. А он очень переживал, если мне приходилось прерывать наше занятие, чтобы успокоить кроху.

Если сын строил что-то из кубиков или “lego”, приходилось всячески оборонять его конструкции от малышки, которая как раз вошла в прекрасный возраст “познания через разрушения”. Мы  старались не говорить сыну фраз вроде «не злись, ведь она ещё маленькая» и с уважением относились к тому, что было для него очень важным.

Первый год был сложным. Нам приходилось часто что-то придумывать, советоваться, читать, изобретать, чтобы минимизировать этот счастливый стресс в нашей семье.
Мы учились сами, учили сына терпению, пониманию и любви. Мы учили его обнимать сестру, сопереживать ей, подключали его к элементарной заботе о ней. Он чувствовал себя старшим, гордился, когда вёз её в коляске. И сейчас всем с гордостью говорит: “Это моя сестрёнка Анюта”.

Местами мы идём на ощупь, следуя только своей интуиции и здравому смыслу.

Сейчас, когда они подросли и оба могут высказывать свою позицию, во многом стало ещё сложнее.  Необходимо искать компромиссы, чтобы их помирить и оставаться при этом максимально справедливыми. Это требует просто титанической работы мозга. Иногда приходится предпринимать совершенно неожиданные меры.

Например, если они не могут поделить игрушку, и все возможные доводы уже исчерпаны, то предмет спора изымается у обоих.  И тогда у нас происходит вот что: дети объединяются в коалицию против родителей. Вот слова сына после одной из подобных сцен: “Идём, Анютка! Мы теперь с папой не будем дружить, да? Он забрал у нас фонарик”.  На такие вот “жертвы” приходится идти во имя  сохранения дружеских взаимоотношений между детьми.

Конечно, между братьями и сёстрами случаются конфликты, бывают эпизоды ревности, зависти, обиды. И вряд ли вообще возможно этого полностью избежать.
Но есть вещи, которым мы как родители можем их научить:

• заботе друг о друге;
• уважению к труду и выбору другого;
• сопереживанию.

Мы можем направлять их, подсказывать, советовать, подавать пример. Только не давить и не заставлять. Ведь невозможно любить или дружить по приказу.